我的左側咀嚼肌很痛，原本以為是落枕，
但好像不是。同側的耳朵也刺痛了好幾天，
導致我現在嚼食相當困難。
終於把論壇結束了，太、好、了。
事情一樁樁的告一段落，年尾就這麼來了。
那個我們當初在某個疲憊的午後托著腮、瞇著眼睛說的那天，
竟也這麼近了。
年中之後的日子越趨緩慢，
少有以往的奮起或因熱切的想要做些什麼而激昂，
開始閱讀一些以往不曾感到興趣的文字，
一天一餐，很少吃肉，
每天只和兩到三個人說話，一週總有幾天，
除了吃飯喝水不出房門。
失眠的時候聽James Blunt和Coldplay
我開始希望過普通的生活、走普通的路，
牽一個人的手就這麼到路的盡頭。
生活瑣事之餘，大多數時間可以發呆，或者走一段長長的路，
漫步不曾經過的河岸，
不要回頭。
也許這些挫折都是想讓我們更確定，
我們有多想要留在對方的身邊。
偶爾會翻看你留下的文字，簡訊、精華區或很久以前
的對話記錄（大抵都是討論待完成的公事那類）
我已經記不太清楚當時，我們第一次見面，
大概是三月底的研一廣場，後來匆匆見過幾次，
你和我約拿連署單，四月、五月選舉，
我拿雞精到238給你，
一起忙碌、開會的很長一段時間裡，
其實我並不清楚你正經歷什麼，
還曾經胡亂寫了信關心你的健康－－現在回想起來其實很蠢，
什麼都不理解的關心顯得很草率。
那幾封站內信你好像沒有回－我也不記得了，
你在我的生活中經常出現，
我卻鮮少真的看見你。
你是怎麼度過那段日子的呢－也許那段時間，
我並不算真的認識你。
直到那個冬夜之前。
如果沒有那段過去、如果我也未曾在那個時候經受挫折，
這麼恰好的，你經過把我接住，
如果這一切沒有如此剛巧的對應－
那個晚上我經過活大、那個晚上你正好也在、你的過去、我的現在－
也許我們不會真的看見彼此。
感謝這一切，讓我遇見你。
也許那些挫折－包括後來的種種都讓我更接近你。
也因此明白什麼時候該堅定地捍衛在乎的人。
又看了一次那些深夜裡的文字，每次看都還是心疼。
還是掉眼淚。
希望你好，無論在哪裡，握著誰的手，
都能被安穩地保護著。
還能有單純的笑容，還能相信這個世界僅存的美善。
其實我一直想對你說，
你就是這個世界的美善之一。你看見自己，就應該相信這個世界的美善。
我記得一年多前，站內信往返
電話那頭妳哭，我們一起去唱歌
替妳寫信，想著也許我可以好好保護妳，
如今妳已經可以這麼堅定地，可以拋棄那些記憶
認真生活。
很替妳高興。:)
也很高興另一個妳能以這麼平凡的語氣和我談論感情，
兩年前深夜電話線那頭的眼淚，充滿焦慮、侷促不安、張惶似乎很遙遠了，
妳終於了解自己值得。 :)
一直看著傷口，會無法好起來的唷。
雖然希望讓別人了解，但大多時候，也並沒有花多少力氣讓人了解。
也已不該冀望你懂。
眼淚滴到書上了，你不用知道的。
沒有誰的記憶、誰的痛苦比誰的重要。沒有人可以真正理解，
但有人願意接近已經很令人感謝。
重述回憶本身並不完全是在重複地浪漫化已經不存在現實的一切，
她也使得那些片刻得以保留－甚至延伸－也許在想念之中也是在創造新的，共有的記憶。
但我仍渴望將遙遠的這一切，從方塊螢幕上帶回每日的生活。
試圖寫下什麼，提起筆來，卻無法回溯當時安適的、輕盈的心境。
你，還在這裡嗎？
有些猶疑。於是我一次次地寫下你的名字。
甚至打開google搜尋。眼淚就不由自主地掉了。
感覺那麼遙遠卻又那麼接近。
想念哪，不過也就是，
深夜裡，只是看著一個人的部落格，
還會想著－啊我的確是－深愛著這個人呢。
即使我多麼努力佯裝不知，這一天仍然會來。
有些事情再早知道也仍然難以從容的面對，我可能應該微笑著說些祝福的話，
我也真心的祝福，我可能應該試圖理解那些我無法想像的，
你將要面臨的新的挑戰與生活種種；
我應該要讓你好好的離去，讓你帶著希望和力量離開這個島，
走向你更多可能的未來。
我可以的。
散落在抽屜的一角的幾張電影票、幾張入場券、一張卡片。
那一張是在我最迷惘的時候你拉著我去換換心情的，我記得。
手機裡的記憶體充滿許多沒有主題的照片，
比如說只是一張早晨陽光灑入宿舍樓下商場的照片，
還是關於你的，
當時那麼黑暗的時間裡因為有你，讓我記得這個世界有光。
於是光線灑入商場的落地窗時我想起你。這一刻，這一張照片因為你的
關係，承載了更特別的重量。
我甚至無法好好靜下來想念關於你或我們的一切，關於那些一起度過的，
關於那些你給予的包容和耐心－怕我的眼淚就要止不住了，
真對不起。你不要為此擔心。
我怕我來不及記清楚你的眉毛，或者手。
這十個多月裡，我會不會遺忘得更多呢？
自暑假初就試圖把自己的生活簡化到一個最單純的時間表，
讀書、運動，規律作息，似乎是該歸於平靜了。
我還是想好好面對生活，再在能力範圍之內持續的盡我所能。
事情卻還是接踵而來，被責任感推著開了一個又一個的會，
矛盾逐漸升高，陷入惡性循環。
並不是因期待的暑假落空而怨懟，
用了不同的方式度過，也令我感謝許多人的信任。
忙碌著的時候是快樂的，只是偶爾沈澱下來時，難免心慌。
還是想藉由閱讀偉大的心靈來引領我的慌亂，
在充滿衝擊和改變的一學期裡，渴望深刻的紀錄和感受，卻始終沒有辦法做到，
也許我並不是真的忙碌（也不敢宣稱自己有多忙碌）只是，沒有心力檢視太多。
而這絕對是件相當危險的事。
其實很掙扎，我明白自己會多麼愧疚，即使你們不真正需要我（我明白的），也還是會。
