gentilesse

即使我多麼努力佯裝不知，這一天仍然會來。


有些事情再早知道也仍然難以從容的面對，我可能應該微笑著說些祝福的話，

我也真心的祝福，我可能應該試圖理解那些我無法想像的，

你將要面臨的新的挑戰與生活種種；

我應該要讓你好好的離去，讓你帶著希望和力量離開這個島，

走向你更多可能的未來。

我可以的。

散落在抽屜的一角的幾張電影票、幾張入場券、一張卡片。

那一張是在我最迷惘的時候你拉著我去換換心情的，我記得。

手機裡的記憶體充滿許多沒有主題的照片，

比如說只是一張早晨陽光灑入宿舍樓下商場的照片，

還是關於你的，

當時那麼黑暗的時間裡因為有你，讓我記得這個世界有光。

於是光線灑入商場的落地窗時我想起你。這一刻，這一張照片因為你的

關係，承載了更特別的重量。


我甚至無法好好靜下來想念關於你或我們的一切，關於那些一起度過的，

關於那些你給予的包容和耐心－怕我的眼淚就要止不住了，

真對不起。你不要為此擔心。

我怕我來不及記清楚你的眉毛，或者手。

這十個多月裡，我會不會遺忘得更多呢？

承受不起太多質疑，

也不認為自己需要承受這些，

但它們還是終究會來，並直指我的恐懼：

我害怕對人不夠好，我害怕辜負別人，

更害怕它正在發生而我無能，更是無力彌補。

確實如此，而我怯於承認。

所以開始胃痛，疲累、挫折感卻不知原因，晚睡早起每天睡三小時，

三杯咖啡。

無限度的自傷而恣意揮霍大家的關心。

that is, we don't need it anymore.

也許我未必須要藉由自我感覺不良好來鞭策自己進步，

那些我長期的自我感覺不良好其實也泰半來自自我中心：

擔心自己的形象、擔心自己的未來、擔心自己不夠好、認為自己應該如何進步...

即使偶爾能因此內省，偶爾能替人著想或者體貼，但那倒不是為了別人，

只是我的偽善。

自暑假初就試圖把自己的生活簡化到一個最單純的時間表，

讀書、運動，規律作息，似乎是該歸於平靜了。

我還是想好好面對生活，再在能力範圍之內持續的盡我所能。

事情卻還是接踵而來，被責任感推著開了一個又一個的會，

矛盾逐漸升高，陷入惡性循環。

並不是因期待的暑假落空而怨懟，

用了不同的方式度過，也令我感謝許多人的信任。

忙碌著的時候是快樂的，只是偶爾沈澱下來時，難免心慌。

還是想藉由閱讀偉大的心靈來引領我的慌亂，

在充滿衝擊和改變的一學期裡，渴望深刻的紀錄和感受，卻始終沒有辦法做到，

也許我並不是真的忙碌（也不敢宣稱自己有多忙碌）只是，沒有心力檢視太多。

而這絕對是件相當危險的事。

其實很掙扎，我明白自己會多麼愧疚，即使你們不真正需要我（我明白的），也還是會。