我的左側咀嚼肌很痛，原本以為是落枕，
但好像不是。同側的耳朵也刺痛了好幾天，
導致我現在嚼食相當困難。
終於把論壇結束了，太、好、了。
事情一樁樁的告一段落，年尾就這麼來了。
那個我們當初在某個疲憊的午後托著腮、瞇著眼睛說的那天，
竟也這麼近了。
年中之後的日子越趨緩慢，
少有以往的奮起或因熱切的想要做些什麼而激昂，
開始閱讀一些以往不曾感到興趣的文字，
一天一餐，很少吃肉，
每天只和兩到三個人說話，一週總有幾天，
除了吃飯喝水不出房門。
失眠的時候聽James Blunt和Coldplay
我開始希望過普通的生活、走普通的路，
牽一個人的手就這麼到路的盡頭。
生活瑣事之餘，大多數時間可以發呆，或者走一段長長的路，
漫步不曾經過的河岸，
不要回頭。
這裡一點那裡一點的拼湊成一個巨獸向我襲來
我都以為我好起來了可以勇敢地抵抗，
想要離開這裡，脫離這裡的一切，
否認有過這些記憶，我悔恨的、我不願承認的、
我拒絕感受的。
我不覺得為自己辯解可以帶來什麼諒解，
如果我們不相愛，只是徒然製造另一種，
我不忍直視、你不知如何接受或拒絕的溫情垃圾。
我們習於這個世界不論是謾罵或安撫，都有氾濫的感情。
於是我不想說話了。反正真正重要的不會被說出口，
被說出口的無人願意聽。
如果說我們之中出了什麼差錯
讓我們如此互相折磨，讓彼此那麼不堪地相見
那麼應該是我始終誤會我們相愛。
打電話回家，只是說謝謝，邊講邊哭，
如果相愛這麼難，為什麼卻又不使相愛的人彼此理解呢？
但也許正是因為不需要理解，我們才得以相愛的吧。
我終於懂得，我們夢想中的愛戀都是一種
永遠不可及而之所以美麗的他方。真是去他的有夠愚蠢。
(少女說：噢，希望我有一天能發現這不是真的。)
那些細節還是不斷啃食著我，走路時、洗澡時，
看著日曆發愣的時候。我常常想起我們，
見面的時候我都告訴自己要忘記。
畢竟不被愛的，不夠完美的，早已失去哀傷的資格。
而這一切不是誰的錯。沒有傷害是蓄意的，
也沒有人需要被責備。
也許這些挫折都是想讓我們更確定，
我們有多想要留在對方的身邊。
偶爾會翻看你留下的文字，簡訊、精華區或很久以前
的對話記錄（大抵都是討論待完成的公事那類）
我已經記不太清楚當時，我們第一次見面，
大概是三月底的研一廣場，後來匆匆見過幾次，
你和我約拿連署單，四月、五月選舉，
我拿雞精到238給你，
一起忙碌、開會的很長一段時間裡，
其實我並不清楚你正經歷什麼，
還曾經胡亂寫了信關心你的健康－－現在回想起來其實很蠢，
什麼都不理解的關心顯得很草率。
那幾封站內信你好像沒有回－我也不記得了，
你在我的生活中經常出現，
我卻鮮少真的看見你。
你是怎麼度過那段日子的呢－也許那段時間，
我並不算真的認識你。
直到那個冬夜之前。
如果沒有那段過去、如果我也未曾在那個時候經受挫折，
這麼恰好的，你經過把我接住，
如果這一切沒有如此剛巧的對應－
那個晚上我經過活大、那個晚上你正好也在、你的過去、我的現在－
也許我們不會真的看見彼此。
感謝這一切，讓我遇見你。
也許那些挫折－包括後來的種種都讓我更接近你。
也因此明白什麼時候該堅定地捍衛在乎的人。
又看了一次那些深夜裡的文字，每次看都還是心疼。
還是掉眼淚。
希望你好，無論在哪裡，握著誰的手，
都能被安穩地保護著。
還能有單純的笑容，還能相信這個世界僅存的美善。
其實我一直想對你說，
你就是這個世界的美善之一。你看見自己，就應該相信這個世界的美善。
我記得一年多前，站內信往返
電話那頭妳哭，我們一起去唱歌
替妳寫信，想著也許我可以好好保護妳，
如今妳已經可以這麼堅定地，可以拋棄那些記憶
認真生活。
很替妳高興。:)
也很高興另一個妳能以這麼平凡的語氣和我談論感情，
兩年前深夜電話線那頭的眼淚，充滿焦慮、侷促不安、張惶似乎很遙遠了，
妳終於了解自己值得。 :)
一直看著傷口，會無法好起來的唷。
雖然希望讓別人了解，但大多時候，也並沒有花多少力氣讓人了解。
也已不該冀望你懂。
眼淚滴到書上了，你不用知道的。
沒有誰的記憶、誰的痛苦比誰的重要。沒有人可以真正理解，
但有人願意接近已經很令人感謝。
愛你的敵人，祝福那些詛咒妳的人，
善待那些仇視妳的人，
並為迫害妳的人禱告。
重述回憶本身並不完全是在重複地浪漫化已經不存在現實的一切，
她也使得那些片刻得以保留－甚至延伸－也許在想念之中也是在創造新的，共有的記憶。
但我仍渴望將遙遠的這一切，從方塊螢幕上帶回每日的生活。
試圖寫下什麼，提起筆來，卻無法回溯當時安適的、輕盈的心境。
你，還在這裡嗎？
有些猶疑。於是我一次次地寫下你的名字。
甚至打開google搜尋。眼淚就不由自主地掉了。
感覺那麼遙遠卻又那麼接近。
想念哪，不過也就是，
深夜裡，只是看著一個人的部落格，
還會想著－啊我的確是－深愛著這個人呢。
說不上是為什麼，但就是非常地、非常地想要離開這裡。
義無反顧地想要離開。
前方隱隱有光－也許並沒有，可是，沒有留下的理由了。
這裡，無處不是我們共同走訪的痕跡。我們－使我迸裂出另一個全新的自我的我們。
走不下去了。
我以為我總可以笑著自嘲，卻也同時感受到身體內部深刻的痛楚。
有某處空缺了，笑的時候好像會隨著震動。
那種對於過去的種種懊悔似乎是被接受了，
但時而像是幽迴不去的魂魄，在夢境裡、在生活裡攫住我試圖開始的新生活。
請讓我－安靜的活在溫暖的粉紅色泡泡裡吧。
第五個月，願我仍然有痊癒的可能。
如Hannah Arendt說，寬恕能作為一個嶄新的可能，
但至今我連自己，都不知該如何原諒。
想像一床溫暖的被褥將妳包裹起來，妳想像自己很安全，尤其是背部，
妳感覺著妳的背和帶有一點熱度的棉布緊密地接觸，
真實地感覺妳將被安穩的保護著。有柔和的光線覆蓋在被完整地保護的妳的周圍。
然後妳才能慢慢地開始移動，緩緩地，停停走走，以為就要失足陷落的時候，
才發現妳還在原地。
妳急切地跟自己說，可以的，可以的。
有溫熱的液體滑下，分不清是太過焦急流下的汗水，還是淚水。
